Andy

Mon, 10 Jan 2005 19:59:34 GMT

J'ai décidé d'écrire ici plus souvent et de recommencer à essayer de sauver mon français écrit :-). Il y a aussi quelque plaisir que je trouve en écrivant ici.

Alors. Ces dernières journées je pense à Montréal - peut-être je vais essayer d'y aller pendant les vacances du printemps. Pendant ce temps il faut que Quinn aille à Princeton pour une journée ou deux, mais ça ne vas pas prendre trop de temps, et Montréal ne se trouve pas trop loin d'Allentown. C'est une étrange ville que j'aimais toujours - mais quand j'y suis, j'ai toujours des difficultés avec le français. Je pense que c'est parce que j'ai appris non seulement le français parisien, mais le français littéraire parisien. Les différences ne sont pas trop grandes en générale - quand je parle seul avec un Québécois, on peut se faire comprendre assez facilement. Mais c'est difficile pour moi quand j'essaye de comprendre ce que les gens disent dans des milieux publiques où il y a toujours beaucoup de bruit.

Hmm. C'est assez pour maintenant. Law and Order va commencer...

Sun, 09 Jan 2005 07:32:46 GMT

Je viens de lire tout ce que j'ai écrit ici. C'était incroyablement étrange, et je suis si heureux que j'ai décidé de commencer à écrire cet étrange live en ma troisième ou quatrième langue. Ce n'est pas seulement que je devais toujours essayer de trouver d'autres façons de m'exprimer - mais quant même je crois que ça m'a vraiment forcé de m'exprimer plus clairement, sans trop de mots. Mais ce n'est pas pourquoi c'était si étrange pour moi.

Je pense que chaque personne réécrit constamment son passé. Moi aussi. Quand je pense a l'école sécondaire, comme dirait mon amie québécoise qui je ne vois pas depuis très longtemps, je trouve que j'ai une façon particulière de le faire. Les scientistes ont prouvé qu'on ne peut pas se fier à ce dont on se souvient, et moi, je ne m'en doûte pas - je le sais bien, mais c'est très rare qu'on puisse le voir. Aujourd'hui je l'ai vu; j'ai lu mes pensées de ce temps très éloigné de moi.

Tue, 11 Nov 2003 07:00:35 GMT

De temps en temps quand j'écoute la musique que j'ai aimée il y a quelques années, je me souviens de tout ça. J'étais vraiment très différent, mais malgré tous les problèmes que j'avais, je commence à me demander si j'ai perdu quelque chose en devenant ce que je suis devenu. C'est bien étrange quand il y a si peu de gens qui comprennent que je ne suis pas exactement "un marin taciturne," ou l'homme qui sera toujours ou calme ou un peu fâché de temps un temps.

Ralph m'a dit l'autre jour qu'il ne peut presque jamais comprendre ce qui se passe "derrière mes yeux." Et il a raison probablement. Ce n'est pas exactement un surpris pour moi mais c'est encore un peu étrange.

Mais je m'écarte du sujet. Bien que je sache que c'est un peu stupide de moi, je dois me demander de temps en temps si j'ai perdu quelque intensité, quelque profondeur de sentiment. Je sais bien que ce n'est pas le cas, et en général, je ne veux pas m'expliquer. (En tout cas personne ne lit ça.) Mais tous ces souvenirs...

Sun, 13 Jul 2003 02:30:41 GMT

Aujourd'hui j'ai appris encore une fois une leçon dont je ne devrais pas avoir besoin de rapprendre. Il ne faut pas être paranoïaque, il ne faut s'inquieter trop des choses que je ne peux pas changer, et surtout il faut vraiment se confier à mes plus proches. Même si c'est plus difficile pour moi maintenant, quand je ne vois personne sauf ma famille depuis deux semaines, même si je ne peux pas arrêter mes pensées quand j'en ai besoin à cause de ça, même si je suis fatigué, tout ça n'importe rien. (J'ai écrit dans mon LJ russe que je me sentais comme un alcoolique déprivé de l'alcool - tout ça me fait rappeller cette chanson "Addictive.") Merci à Phavini pour ça, même si elle ne sait pas combien de différence notre conversation m'a fait.

Thu, 10 Jul 2003 01:16:20 GMT

Rien de nouveau aujourd'hui, je veux simplement continuer à écrire ici afin d'emplanter cette habitude. (Emplanter, ce ne peut pas être le mot juste, mais je ne veux pas especialement chercher un dictionnaire - et de quelque façon je ne voudrais pas m'admettre que j'en ai vraiment besoin.)

J'ai commencé à lire une biographie de Solzhenitsyn. Je ne peux pas dire combien de respecte j'ai pour cet homme, même pour ses fautes - c'est étrange quand on respecte quelqu'un pour ses fautes autant que pour ses vertus, mais les plus grandes fautes d'un homme et ses plus grandes vertus peuvent être la même chose. C'est comme ça pour beaucoup de gens, je pense. Bien sûr il avait un caractère autoritaire, mais c'est pour cette raison qu'il pouvait se lever contre l'état soviétique. Et c'est aussi pour cette raison que beaucoup de gens en Russie ne l'aiment plus, c'est pour cette raison qu'il est revenu et il a commencé à lancer des jérémiades contre le peuple russe où il critiquait le manque de moralité (especialement réligieuse) en Russie d'aujourd'hui, la habitude de l'alcoolisme, etc. (Et oui, on peut nommer ça une habitude - de temps en temps, j'aime dire aux Américains que le pastime national des EU, c'est le baseball, mais le pastime national de la Russie, c'est l'alcoolisme. Je ne veux pas en plaisanter, mais...).

C'est ça et le serbo-croate pour moi aujourd'hui. Je dois apprendre à écrire les accents serbo-croates afin de pouvoir écrire en serbo-croate ici, quand je pourrai.

Tue, 08 Jul 2003 03:06:44 GMT

Voilà, je suis retourné après longtemps. Je crains que j'oublie mon français - je peux encore lire les romans en français sans dictionnaire, et quand je me mets à parler (ou à écrire) il me semble que mon français me revient. Je lisais mon livre sur l'Algérie il y a quelques semaines et j'étais très surpris que c'était moi qui l'a écrit avec une telle clarté.

J'ai passé ce weekend chez soi pour la première fois cet été. J'en ai été heureux - je voudrais voir mes amis à Albany encore, mais j'ai compris que ce n'est pas probable cet été, et je m'y suis résigné sans trop de peine. C'était beaucoup de fun, et je suis especialement heureux d'avoir vu Rashi. On a passé beaucoup de temps en parlant, et c'est très rare pour moi de pouvoir parler avec quelqu'un avec qui je peux parler absolument ouvertement. C'est pas que je cache beaucoup de choses, mais très souvent, quand je parle à un ami, je ne suis pas complètement ouvert, sans aucun décision de ma part. C'est qui dans ce monde? Rashi, Aditi, et bien sûr Jinda. Et quant au reste, de temps en temps, je m'en fous, et je voudrais vraiment m'envoler et voler loin, loin de tous ces gens.

Je vais à Bangkok dans un peu plus que trois semaines, je vais passer deux semaines là-bas avec Jinda, puis nous retournons aux EU et on va passer deux semaines ensemble ici. Et après ça, peut-être, je vais la réjoindre en Carolinie de Nord.

Tue, 01 Apr 2003 01:51:18 GMT

Je rêve de son corps...de la simplicité et la beauté des courbes de son corps quand nous étions allongés sur le lit, de la seule, grande courbe de son corps et des petites courbes de ses seins, de sa figure transfigurée par l'extase, la joie, et le simple bonheur.

La laideur de certaines choses que je vois partout dans le monde me fait vouloir me perdre dans la simplicité de cette scène, dans le simple fait de son présence, de son corps, comme si c'était beaucoup plus réel que la réalite. Je veux m'y perdre. Et je veux m'endormir à côté d'elle, nos bras et jambes enlacées, je veux me perdre dans son corps et dans le sommeil.

Je suis en train d'oublier mon francais, je lis tout ce que j'ai écrit dans ce journal et c'est presque comme une grande surprise, je ne peux guère croire que c'est moi qui l'avais écrit. Tout ca me semble comme un rêve.

Si je meurs ce soir, fuck la Terre

Sat, 14 Sep 2002 02:33:07 GMT

De quelque façon, c'est le dernier soir de l'été, bien qu'il reste plus d'une semaine jusqu'au commencement d'O-Week. Demain je vais à Philadelphie après le boulot - demain c'est ma dernière journée du boulot, ce dont je ne suis pas trop triste, bien que j'y aie passé une bonne journée aujourd'hui - et je rendrai visite à Manjool. J'y resterai dimanche soir aussi. Dimanche, j'espère, Maha viendra de Baltimore et on se rencontra là-bas, à Philadelphie. Ca me rendrait très heureux mais je ne suis pas sûr si elle a acheté un billet ou quoi. Lundi, je m'en irai vers onze heures et j'vais rencontrer Chunmei et peut-être Laura à Swarthmore, et puis ce soir je vais rentrer chez moi.

Après ça il ne me restera que deux journées pour préparer tout ce que je dois préparer pour l'université. Je ne sais même pas ce que je dois faire. Je dois faire ma valise, sans doute, mais quant à ce que je dois y mettre, je reste ignorant. Les vêtements, et...eh, des draps, des livres, et quoi d'autre?

Je suis très heureux que cette période de mon été finisse après un peu moins d'un mois. Je ne peux pas attendre constamment, je ne peux pas rester dans une ville sans amis, etc. De quelque façon je ne peux pas être toujours seul. Je ne suis pas tout à fait heureux de l'admettre mais voilà c'est ça. Peut-être s'il n'y avait pas ce putain d'Internet et je ne pourrais pas m'asseoir tous les soirs en esperant bavarder avec un ami ou quelque chose comme ça. C'est cet AIM qui me rend malheureux, car quand on espère parler avec ceux qui se trouvent déjà a l'université, ou qui se trouvent même dans leurs villes natives, ils ont d'autres choses à faire, et c'est bien - si ce n'était pas comme ça je m'en inquiéterais un peu - mais je ne peux qu'être un peu deçu. Sans raison, j'sais, mais pourtant.

Alors, on s'en va bientôt! :-)

en attendant demain

Fri, 30 Aug 2002 00:56:51 GMT

On se trouve enfin à Allentown.

C'est étrange ici, surtout la différence entre où j'habite et où je travaille. Où j'habite, je connais seulement une famille purement américaine, les autres sont anglaises ou indiennes. Où je travaille...j'veux pas dire que ce n'est que du funge log, mais aujourd'hui est un bon exemple - l'assistant manager disait que les indiens (c'est-à-dire, j'ai appris plus tard, tout le monde qui habite entre l'Afrique et la Chine, elle ne comprend pas trop bien les distinctions ethniques et culturelles dans ce région du monde, ou plus précisement, dans le monde entier) font partie d'une race plus violente. Je me suis disputé avec elle et ... c'est toujours la même chose. Quand elle se rend compte que j'vais pas la laisser dire de telles bêtises, elle se change d'opinions et commence à discuter les gouvernements du Moyen Orient et comment ces gouvernements sont en général atroces, ce qui n'est pas faux, mais en tout cas j'en ai marre. Puis la manager (manageuse? mangeuse? je m'en fous) discutait l'entreprise pour laquelle nous travaillons et elle disait qu'ils ne sont que des juifs, des "mattress stuffers," et que leurs matalas doivent êtres pleins d'argent, et que les propriétaires des magasins en général sont tous des juifs...j'veux vomir.

Mais les choses avec la famille vont bien et ça c'est ce qui est important...

traduit du russe (le monde flottant)

Sun, 16 Jun 2002 02:24:12 GMT

Aujourd'hui j'ai eu une vision d'un monde, où tout le monde dansait, et l'amitié se changeait au rhythme d'une valse que tout le monde dansait si lentement. Au crépuscule, on jouait une valse, on pouvait voir au loin les collines cachées par le crépuscule. Tout le monde était heureux, tout le monde comprenait la grâce d'un monde où l'amour et l'amitié bougeaient au rhythme de ce belle, lente valse, tout le monde s'aimait, tout le monde était amoureux d'un tel monde, d'un tel univers.

Mais seulement pas moi. J'y étais debout, je regardais tout, et j'avais envie de sortir. Je les comprenais, je savais pourquoi ils étaient amoureux d'un monde où il n'avait pas de problèmes, où tous les amours et les amitiés bougeaient au rhythme d'un valse, où il était possible de regarder le coucher du soleil, où même la lente descente tranquille du soleil était au rhythme de la valse que l'orchestre jouait derrière nous. J'avais envie de sortir. Je ne voulais plus comprendre, et j'étais triste parce que je tout comprenais. Mais je n'y ai pu rien faire.

Tue, 28 May 2002 00:44:49 GMT

Ca fait très longtemps. Je sais pas. J'avais pas envie d'écrire ici, il n'y a rien à dire. Les APs sont finis et ce temps doré après les APS a commencé, et j'ai commencé à l'apprécier. Il fait chaud en dehors et je me souviens de l'année passée, sauf cette fois c'est pas du tout triste. La raison pour ça est simple: après quatres années avec les mêmes gens je ne peux plus me tromper des possibilités. Je les connais et je les apprécie et je les aime mais je ne vais pas m'attendre à ce qui ne se passera jamais.

En jouant du frisbee je peux regarder les arbres et voir la chaleur s'élever un mètre au-dessus de la terre. La sueur sur le dos - quelle paix. Qui penserait y trouver la paix? C'est étrange.

On va se déménager, on vend la maison. Faut toujours nettoyer pour qu'on puisse la montrer - c'est terrible pour moi, je déteste nettoyer. Je suis au fond paresseux quant à ça. Deux de mes tantes nous ont rendu visite ce weekend mais elles sont parties maintenant. C'était pas trop mal mais je suis content qu'elles soient parties. Trop de bruit pour moi. Je suis encore un peu malade, je tousse constamment et je suis plus fatigué que d'habitude.

Ma tête est pleine d'images.

C'est une histoire entre nous

Mon, 13 May 2002 03:51:59 GMT

Plaisir d'amour ne dure qu'un moment
Chagrin d'amour dure toute la vie..."

Latham la nuit et je ne sais pas quoi faire, comment est-ce que je ne peux trouver rien d'autre à faire? Je m'asseois ici et je me déprime sans aucune raison, après un bon weekend tranquille. Est-ce que je ne peux pas voir les étoiles d'ici? Je devrais peut-être ouvrir les fenêtres quand je vais m'endormir, je pourrais ainsi regarder les étoiles la nuit et puis me lêver avec le soleil dans six heures. Ou bien, je vais me trouver un livre dans lequel je peux me perdre - c'était la raison pour mon bonheur ce weekend, "From Beirut to Jerusalem" par Thomas Friedman. Un vieux livre, écrit en 1989, mais pourtant excellent.

Je suis au fond simple. Ça, c'est le problème - je suis simple et les autres sont tous si compliqués. C'est ce qui me fait tant de problèmes. C'est pourquoi c'est difficile pour moi de "trouver quelqu'un" comme Rachel a dit de soi ce soir. Mais moi et Rachel, nous avons de différentes raisons. Je m'en foutais toujours mais maintenant tout ça m'importe.

Thu, 09 May 2002 01:42:55 GMT

J'aime beaucoup cette chanson, "Ecstasy," par Kronos Quartet...elle est très longue, et il n'y a pas de voix. Seulement les violons et les autres instruments qu'on trouve dans un quatuor - je les oublie toujours, mais il y a aussi quelqu'un qui joue de quelque flûte traditionnelle du Moyen Orient. Si je m'en souviens correctement, dans cette chanson il s'agit du sufisme et de la découverte de l'exstase réligieuse dans le désert. J'aimerais si bien me perdre dans la musique pour atteindre cette exstase, parce que c'est la sorte de musique où on croit sentir l'exstase dont il s'agit, si on peut seulement cesser de l'analyser.

Quelle importante leçon. Je ne peux guère croire que j'ai juste condamné l'importance de l'analyse - mais c'est probablement seulement avec la musique que je peux dire une telle bêtise. J'aime bien la musique et je l'écoute constamment mais je ne suis pas doué pour elle. Je joue de la guitare assez bien pour m'amuser, mais je ne comprends rien quant à la théorie de la musique - et je ne peux pas même entendre les éléments théoretiques, comme la structure d'une fugue. J'ai lu "Gödel, Escher Bach" il y a quelques années et ce qu'il a dit à propos de la structure des fugues écrites par Bach m'intéressait énormément. Quand j'en ai écouté, je ne pouvais guère les apprécier même simplement pour l'impression générale de la musique, certainement pas pour la structure, dont je n'ai rien aperçu.

Et c'est maintenant Chopin, la Ballade #4. J'adore ses ballades - Rashi m'a donné une disque avec quatre de ses ballades et quelques autres morceaux joués par Yevgeny Kissin pour Noël il y a ... trois ou quatre ans, je ne m'en souviens pas. J'aime aussi Vivaldi pour quelque raison, mais j'aime surtout ces morceaux de Chopin. C'est peut-être mes racines polonaises. Mais Vivaldi...ça reste un mystère. :-)

Si ce n'est pas tout à fait évident, je n'ai rien à dire...

Thu, 02 May 2002 23:17:00 GMT

Oui, je suis très paresseux. Trop paresseux, peut-être. Je me suis rendu compte aujourd'hui que je n'ai jamais étudié pour un examen, sauf deux ou trois heures pour l'examen AP d'histoire européenne il y a deux années. Deux ou trois heures dont j'avais pas besoin, mais je m'inquiétais un peu parce que c'était la première fois que j'ai passé un examen AP. Puis je me suis rendu compte qu'ils sont en général très faciles. Je m'en souviens parce que j'ai des amis qui sont en train d'étudier pour leurs examens pendant que "je prends le temps de bien le perdre," comme ont dit les Vulgaires Machins. :-) Et vraiment je le perds.

Je me sens très calme maintenant mais il semble que personne autour de moi n'est calme, pour de diverses raisons, quelques bonnes et quelques mauvaises. Je sais pas. J'ai peut-être tort, et je m'en fiche. Ca se passe pas beaucoup que je me fiche de la vérité de ce qui se passe - mais c'est peut-être que je sais que j'ai tort, mais je n'étais pas tout à fait sérieux en le disant.

Molly arrive aujourd'hui de St. Louis. Elle ne va rester ici que six journées, puis elle part à Boston, où elle va traduire d'espagnol en anglais pour quelque hôpital. J'étais surpris, parce que je ne pense pas qu'elle parle espagnol trop bien, même si c'est un peu mieux qu'elle parle français (elle est aussi qualifiée en français qu'en espagnol, mais elle parle espagnol depuis plus longtemps), et en tout cas on apprend l'espagnol qu'on parle en Espagne, je penserais qu'elle va rencontrer bien plus de gens qui viennent de l'Amérique du Sud. Mais elle apprendra beaucoup, j'en suis sûr.

Les grandparents de Rashi sont arrivés hier de l'Inde. Elle les ai rencontrés pour la première fois il y trois ans. Ce voyage en Inde l'a formée beaucoup, je crois, je me souviens qu'elle en parlait tous les jours jusqu'au printemps de cette année, après être revenue au commencement de janvier. Et c'est seulement ce qu'elle en a dit, les changements en elle restaient évidents à ceux qui la connaissaient bien (bien que je sois le seul maintenant, je pense que Colleen la connaissait bien à ce temps aussi). Ils étaient au bout de venir ici en automne, mais c'était avant le 11 septembre. Elle est si heureuse, bien qu'elle soit trop foutrement occupée (c'est comment? nous suivons presque les mêmes cours, mais elle est rentrée chez elle à 8h30 le soir, et moi je rentre juste après l'école, et j'ai tant de temps à perdre), et moi je suis heureux pour elle.

Et c'est ce qui se passe ce soir.

Parce qu'il faut pas l'oublier

Wed, 24 Apr 2002 20:45:52 GMT

"Comment voulez-vous, que le travailleur français qui travaille avec sa femme, et qui ensemble gagnent environ 15000 francs, qui voit sur le bas du palier à côté de son HLM, entassée, une famille, avec un père de famille, trois ou quatre épouses, et une vingtaine de gosses, et qui gagne 50000 francs de prestations sociales sans naturellement travailler, si vous ajoutez à cela le bruit et l'odeur, et bien le travailleur français, sur le palier il devient fou. Ce n'est pas être raciste que de dire cela, nous n'avons plus les moyens d'honorer le regroupement familial, et il faut enfin ouvrir le grand débat qui s'impose dans notre pays, qui est un vrai débat moral pour savoir s'il est naturel que les étrangers puissent bénéficier au même titre que les Français d'une solidarité nationale à laquelle ils ne participent pas puisqu'ils ne payent pas d'impôts."
-- Jacques Chirac, 1991

Il ne faut pas oublier qu'on va choisir entre Chirac, qui est raciste, et Le Pen, qui est plus raciste. Je veux vomir. Je suis impressionné par la façon dont les Français ont réagi aux resultats de l'éléction; si un politicien comme Le Pen, par exemple un des grands hommes de la coalition chrétienne, était élu ici, j'espère de tout mon coeur que les Américains formeraient un front uni contre le racisme et le fascisme comme les Français ont fait. Mais malgré cette réaction, malgré les manifestations contre la haine soutenue par les groupes comme le FN, je n'aime pas que Chirac soit le meilleur choix, et le soutien énorme pour le FN m'inquiète.

J'aimerais penser que les EU ont la distinction d'être un état fondé sur l'immigration et pour cette raison, personne ne soutient la préjudice, l'injustice, le racisme quand on en apprend. J'aimerais penser que le nationalisme américain peut reconnaître la diversité comme la raison pour le succès de la nation et même comme la fondation de la tradition démocratique qui existe ici. J'ai probablement tort. Quand j'y pense, je me rends compte que j'ai connu trop de gens qui pensent qu'il faut surtout que tout le monde parle anglais, etc., trop de gens qui ne respectent rien, qui semblent penser que les EU sont une équipe de football... Mais je me souviens aussi de quelques membres de l'extrême droite qui j'ai connus qui accueillent chaleureusement ceux qui cherchent une meilleure vie pour exactement cette raison. Je ne sais pas, il faut surtout penser et ne jamais oublier les dangers qui nous attendent. C'est la leçon que je tire de cette éléction en France...

Lettres (III)

Thu, 11 Apr 2002 17:42:59 GMT

Lettre 6

Nous nous sommes mariés en août. Tes parents étaient morts et les miens m'avaient oublié - personne n'y a assisté. Il fallait deux témoins, c'est pour cette raison qu'on a eu un mariage civil, dans une petite ville en Vermont oubliée par le monde - les maisons s'écroulaient, personne n'était pressé...plus tard, des villages russes m'en rappeleraient. Après le mariage nous sommes sortis dans la rue - le maire est rentré chez lui et nous étions seuls. Il faisait chaud, la rue était poussiéreuse, et nous n'avions rien que nous devions faire. J'avais une vieille voiture - où aller? Bien sûr, on avait besoin de la nourriture, mais quand même je n'ai jamais encore senti cette liberté.

J'étais heureux quand nous errions sans but, travaillant quand on en avait besoin, volant quand il y en avait la possibilité. Dans les autres pays, nous enseignions l'anglais...c'était une bonne vie mais nous n'allions pas la continuer. On était ensemble, on était heureux, mais tu ne voulais pas abandonner ton avenir pour une vie errante - et moi aussi, j'aimais l'idée de vivre avec toi quelque part, de vieillir ensemble avec toi dans un endroit isolé afin que les arbres puissent vieillir avec nous. Mais tu sais tout ça, tu dois t'en souvenir. Je ne veux pas t'ennuyer - peux-tu m'entendre? - mais je voulais te dire que j'ai cessé de voyager avec un esprit libre il y a longtemps. Voyager est devenu mon métier.

Lettre 7

Je me trouvais à Marseille il y a quelques semaines. J'avais travaillé sur un pétrolier - tu sais, ces vaisseaux sont les rois du monde maritime, ils sont vraiment énormes. J'évitais Marseille mais qui suis-je à dire au capitain qu'il faut aller à une autre ville? Je suis descendu du vaisseau, j'ai trouvé un bar et je me suis bien saoulé. Je ne voulais pas penser à toi mais je ne pouvais qu'y penser malgré toute la vodka que j'ai bue. J'ai commencé à me promener avec mes compagnons. On chantait, on ne pouvait guère marcher...et tout d'un coup j'ai voulu m'arracher de ce groupe d'imbéciles et marcher vers les banlieues que nous habitions juste avant de nous séparer. Je ne l'ai pas fait - j'étais ivre, mais je n'étais pas stupide. J'ai décidé d'attendre le matin.

Le matin, j'ai reçu ma paye et je m'en suis allé à une autre ville. Peut-être tu voulais savoir pourquoi je pense à toi - tu sais maintenant. Je t'ai oubliée une fois, mais une deuxième? Je voulais t'oublier encore mais je ne l'ai pas pu.

Lettre 8

Est-ce que tu te souviens des villages sibériens que nous avons visités en été? Ils sont tous morts maintenant. Les vieillards sont morts, souvent d'alcoolisme, et les jeunes se sont déménagés en ville, à Yakutsk, à Irkutsk, aux grandes villes sibériennes pour trouver du boulot. Il y a plus de Chinois qu'avant - pas partout, mais souvent ils travaillent plus dur que les Russes...peu importe. La violence et la tension y montent - trop de gens, peu d'argent. Rien de nouveau. Mais dans les villages il n'y a que la paix - la paix de la mort, mais c'est quand même la paix. Quand nous y étions, on sentait le déclin dans l'air, mais maintenant ce déclin a atteint sa limite.

Le ciel y est un peu vide, les forêts de la taïga silentes. Les Russes ont-ils oublié leur rêve de la taïga? Mais même les rêves doivent céder à la réalité, même les rêves qui s'y opposent. Il est impossible de s'opposer au passage du temps et réussir. Je devrais m'en souvenir - suis-je en train d'essayer de le faire? Mais quels seraient les Russes sans leur rêve de la taïga et quels seraient les Américans sans leur rêve de l'Ouest? Même s'ils n'en font rien, comme moi.

Lettre 9

Marseille encore. Je me suis encore poussé une barbe pour paraître islamique bien que je ne sois pas musulman - c'est pourquoi j'aime tant l'islam, je peux facilement dire que je fais partie de la communauté de la foi...et d'une façon c'est vrai que j'y crois, mais les radicaux ne seraient pas trop heureux s'ils en savaient la vérité. Mais je ne parle pas beaucoup et on ne me pose pas trop de questions - et les réligions ne sont-elles pas au fond la même?

Je suis allé dans le quartier où nous vivions. J'ai visité l'appartement où notre enfant est mort. Il n'y a plus de sang sur les murs, mais je peux encore sentir la cruauté, la barbarie et la violence qui hantent encore ces chambres. Il y a un arôme unique qui me rappelle la guerre. Une famille de travailleurs l'habite maintenant, d'origine sénégalaise. Ils m'étaient très gentils et très polis. Je les aimais beaucoup et je ne voulais pas les inquiéter avec mon histoire. En tout cas, ça aurait été un peu dangereux.

Lettre 10

Je t'écris de l'aéroport. Je reviens à toi. Mon vol part dans dix minutes. Je te verrai bientôt - tu ne m'as pas dit où tu habites maintenant, mais j'ai de la foi. Je te trouverai avec l'aide de Dieu.

Lettres (II)

Tue, 09 Apr 2002 23:24:54 GMT

Lettre 3

On avait quinze ans. Mes parents avaient décidé de recommencer leur vie errante après trois années de calme dans ton village. Nous avions juste commencé à nous connaître vraiment. Tu t'en souviens? On s'était juste rendu compte qu'il y avait entre nous un peu plus que l'amitié platonique, mais on ne savait pas encore quoi faire. On s'est rencontré pour la dernière fois après minuit, sur une route désertée à la périphérie du village, dans la campagne, afin que personne ne nous voie. La lumière de la lune se noyait dans tes cheveux noirs mais elle brillait et brûlait dans tes yeux...mais tu te souviens des détails aussi bien que moi.

Je ne te l'ai pas dit, mais j'avais un étrange présentiment. De quoi je ne savais pas. Mais je me sentais très nerveux et je voyais tout avec une clarté accablante. J'ai commencé à comprendre la foi de mes parents mais cette foi était toute renversée - je ne voulais pas réjeter le monde à cause de son immoralité, je voulais ramasser toute cette immoralité en moi pour en faire quelque chose de plus pur, quoi que ça soit, la moralité ou la hérésie. C'est pour cette raison que je voulais devenir prêtre. Je me sens le même maintenant, bien que je ne veuille plus être prêtre, je sens encore cette foi hérétique - ça fait très longtemps. Tout s'est changé.

Lettre 4

Je suis allé en Algérie il y a quelques ans. Je ne suis pas journaliste et je n'essayais pas de trouver les militants du GIA et j'évitais même les francophones évolués comme Khalida Messaoudi, malgré mon respect pour elle. Je me suis poussé une barbe islamique et j'ai commencé à aller à la mosquée. Je devais rester silent; je parle français et je comprends assez bien l'arabe algérien à cause de mes années dans les quartiers arabes en France, mais je ne le parlais pas très bien. Je ne voulais pas annoncer mon origine étrangère, et c'est ainsi que j'ai passé dix mois en silence, malgré les attentats autour de moi...mais heureusement pour moi, le gouvernement avait décidé de faire attention à la Kabylie, c'est-à-dire que le gouvernement avait décidé d'y tuer les civils parce que les généraux craignaient le mouvement d'indépedance pour la minorité berbère. La résistance islamique se concentrait dans les montagnes et en Kabylie...j'avais de la chance.

Mais je me souvenais toujours de Tahar Djaout. Le fanaticisme semble étrange dans une ville au bord de la mer; c'était une ville au fond vivante et sensuelle - le ciel était azur, on sentait toujours le sel dans l'air, les mouettes chantaient - mais elle portait les cicatrices de quarante ans de combat. Le climat y était l'antithèse du fanaticisme. Mais j'avais tort de penser qu'un tel climat peut arracher les racines du fanaticisme. On se trompe si on pense que le paysage va arrêter les atrocités - mais on ne peut que se tromper. Comment imaginer une foi qui peut infliger la défaite à la nature, comme celle que les islamistes avaient - une foi à laquelle même la nature devait céder. Est-ce que c'est de la folie? Peut-être que oui - mais c'est cette folie qui va conquérir le monde. Le doux soleil à l'extérieur et la violence à l'intérieur...

Lettre 5

Peux-tu me raconter d'une meilleure vie? Je sais bien que je ne vois le monde que d'un point de vue, ignorant l'autre. La foi que j'avais m'a mené aux situations terribles où je l'ai perdue. Il ne faut pas en avoir pour errer de guerre en guerre, de pays en pays. As-tu eu de la chance? As-tu besoin de la foi pour mener une vie heureuse? C'est ça, le succès - quand le monde que tu habites est si bon que tu n'as plus besoin de la foi pour l'améliorer, tu as réussi. Raconte-moi l'histoire de ta vie, où que tu sois. Si je ne t'entends pas, je me parlerai à voix basse et je croirai que c'est toi. Peu importe la réalité, peu importe la vérité. Je m'en fous. Reviens à moi.

Lettres

Fri, 05 Apr 2002 21:10:44 GMT

Lettre 1

Je sais bien que tu entendras ma voix malgré les kilomètres qui nous séparent, le passé qui nous lie, et le présent qui nous sépare encore. Tu sais bien que le monde devant nous ne peut rien contre ce qui est dedans, contre ce monde à l'intérieur que nous seuls partageons. Il fait froid en dehors, il neige et il n'y a pas de feuilles sur les branches - je n'ai pas de voix. J'ai bu trop de vin et je me sens réchauffé, mais comme Akhmatova a dit, le vin brûle comme le poison, un poison qui me révèle toutes les illusions du monde où j'habite maintenant. Je vois des voiles partout; tout est voilé et je ne peux guère voir ce qui se cache sous ces voiles, mais tout est un et je t'y vois.

Tout ce qui ne s'est pas écroulé s'écroulera. Les grandes villes, les nations, les maisons et même nos vies finiront en cendres. On ne se verra plus et on ne s'en souviendra pas; on sera consommé par toutes les passions et intrigues d'un monde qui se change en enfer, et de plus, les êtres humains ne peuvent qu'oublier. Je ne sais pas pourquoi je me souviens de toi et je ne sais pas quoi faire avec ces souvenirs parce qu'ils sont si vivants. Ai-je de la foi? Je pensais que non mais il semble maintenant que oui.

Lettre 2

Je me souviens du printemps en Nouvelle Angleterre. Dans les vieilles montagnes qui ont perdu toute leur force, qui se parlent comme des vieillards dans un village que les jeunes ont tous quitté, les feuilles dans le vent nous parlent. Dans la fraîcheur du vent on se sentait lié avec toute la terre. Je ne veux pas dire que c'était un paradis...tu te souviens aussi bien que moi de la drogue, de la pauvreté, de la misère cachée par le beau paysage. Mais on pouvait l'oublier de temps en temps. Certains ne peuvent pas oublier mais je l'ai toujours trouvé facile à faire: le monde extérieur laisse seulement des traces sur mon âme. Autrement dit, je peux me souvenir de tout sans y penser trop. Mais j'ai vu trop de guerres. Trop de guerres oubliées. Quand nous étions jeunes, on ne connaissait pas de jeunes tueurs - les jeunes chez nous se droguaient, ils étaient de temps en temps violents, mais je n'ai jamais vu chez nous un jeune tueur avec les yeux morts. J'avais beaucoup à apprendre. En Afrique, en Tchétchnie, je me souviens des villes désertées et détruites dont personne ne savait rien. Je n'ai pas d'histoires pour toi. Tu ne veux pas en entendre, crois-moi. Il ne faut qu'un mot - trop. J'ai compris l'avenir mais peu importe ce qui se passera. Je me fiche aussi de ce qui s'est passé. Alors, explique-moi pourquoi je t'en parle.

Thu, 04 Apr 2002 20:14:21 GMT

dans tes veines mon sang coule
les maisons s'écroulent, tu vois la foule
dans la rue la nuit en flammes
comme danse une femme danse ton âme
et mon sang te chante d'un ton
comme un violon, ses cris longs
te rappellent tes enfants morts
leur pénible sort, les soldats si forts,
leurs yeux brillants de pouvoir
leurs fusils noirs, les coups dans le couloir

Ma journée à l'école

Tue, 02 Apr 2002 22:29:06 GMT

J'étais assis dans la classe de chimie et j'étais très ennuyé. J'avais rien à faire et je peux pas dormir à l'école parce que je bois trop de café le matin. J'ai décidé d'écrire...mais quoi? J'ai jamais écrit une histoire et quant aux poèmes, j'en écrivais un peu, mais il y a longtemps. J'ai décidé d'écrire quelques pensées philosophiques mais peut-être un peu banales - en tout cas, j'avais rien d'autre à faire.

L'âme est peut-être ce que nous ne pouvons pas expliquer dans les êtres humains, mais si c'est ça, il faut déterminer la limite de notre connaissance de soi...si nous ne pouvons pas la déterminer, il se peut que nous n'ayons pas d'âme. En terms mathématiques, il ne faut pas trouver le suprémum de notre connaissance, il ne faut pas trouver la moindre limite, mais il en faut trouver une, parce que l'âme ne peut pas être ce dont nous restons ignorants. D'abord, l'âme est une essence au fond du coeur qui ne se change jamais, et si elle se changeait, elle ne serait plus l'âme. Ça, c'est la raison fondamentelle pour cette définition mais il faut aussi remarquer que la beauté nous dirige encore vers la vérité; l'ignorance n'est pas digne d'être l'âme et cette idée est un peu dégoûtante pour cette raison. Mais comment déterminer s'il y a une telle limite? Il semble que cette question est la question la plus importante pour la théologie, mais il faut des méthodes scientifiques pour trouver une solution. Cela ne montre-t-il pas l'unité fondamentelle de la connaissance humaine? La théologie ne devrait pas se limite aux méthodes purement théologiques et philosophiques; il ne faut pas oublier philosophie signifiait l'amour de la sagesse. Les premiers philosophes étaient aussi des physiciens et des mathématiciens. Bien qu'il ne soit plus possible d'être spécialiste dans tous ces sujets, il vaut bien ne pas oublier qu'ils ont les même racines. C'est pour cette raison que la théologie ne semble pas trop importante aujourd'hui; en pensant que la théologie et les sciences traitent de différents sujets, les questions importantes sont tenues pour scientifiques, sans aucune importance pour la réligion. La théologie ne peut que devenir banale si elle ne traite pas des questions fondamentelles - si les théologiens veulent être importants pour le monde contemporain ils doivent reconnaître l'importance de la science; d'une manière de penser, les physiciens sont les théologiens de nos jours, mais ce n'est pas tout à fait vrai. Il faut que tous les deux groupes travaillent ensemble afin qu'il y ait un bon avenir pour l'humanité...

..

J'aime pas ma "voix" en français comme diraient les écrivains.

C'est la nuit bien plus forte que moi

Sat, 30 Mar 2002 06:25:57 GMT

Hier soir on a bu avec Louis et Ravi; j'ai bu la plupart de l'alcool qu'on avait mais je me suis pas trop saoulé, je me souviens de tout ce que j'ai fait. Tout ça me rappelle quelque écrivain russe qui a dit, "Vous Scandinaves, vous buvez parce que vous voulez vous sentir plus isolés des émotions, mais nous buvons parce que nous nous aimons!" Alors je me sens lié avec mes racines slaves! :-)

Hier j'ai découvert que j'aime observer les petits crimes commis par les jeunes - le vol pour de mauvaises raisons, un gars qui veut vendre des CDs, donc il veut que mon ami Hassan lui vole des CDs de K-Mart. Et il y aussi les dealers idiots, qui penserait qu'un idiot comme Isaac aurait plus que 2 kilos de shit chez lui? J'aurais pensé que les autres dealers lui auraient tout volé mais évidémment j'avais tort. Tous ses amis s'en moquent et tout le monde en rit. Je savais pas qu'il dealait tant de shit parce que j'en fume pas - j'étais très surpris quand on m'a raconté ce qui s'est passé avec lui ce weekend. Je vais pas en parler ici mais c'est vraiment la sorte de chose dont on écrirait dans un roman. Je me sens un peu comme un écrivain à cause de tout ça, parce que toutes ces petites intrigues m'intéressent et me touchent au coeur, je peux pas dire exactement pourquoi.

Et aujourd'hui, j'sais pas. J'ai fini ma "petite redaction," mais puis j'ai relu tous les règles du concours et ... j'ai compris que tout était foutu. Je leur en ai envoyé seulement la moitié, sans leur donner mon adresse. Je devais avoir un vidéo expliquant mon projet, trois formes de recommandation, etc. C'était pas possible. Je dois vraiment lire les règles avant d'entrer. Mais je m'en fous. En tout cas j'allais pas gagner le prix. Je peux dire que je le leur ai envoyé sans mentir et c'est tout ce dont j'ai besoin maintenant.

J'ai parlé avec Jinda il y a quelques journées. Et ce soir j'ai parlé avec Rachel et la conversation était bonne. Elles me manquent un peu avec tous les autres. Je me sens mieux aujourd'hui qu'avant quant à mes amis ici mais en tout cas...ce soir, moi et Rachel avons décidé que nous devons boire ensemble un jour. Et ça se passera. Comment, j'ai aucune idée. Mais, pour quelque raison, j'y crois.

Et je vais me coucher maintenant. Je suis un peu fatigué.

Quand on n'a pas le choix, il nous reste le coeur

Mon, 25 Mar 2002 04:39:34 GMT

Quel étrange weekend. Je sais pas quoi dire.

Aujourd'hui j'ai passé presque toute la journée chez Ravi, comme hier soir. On a regardé Big Trouble in Little China deux fois et il m'a dit qu'il l'a regardé ce matin, ça fait trois fois pour lui dans une période de 24 heures, c'est pas bon pour la santé! Mais ce film est vraiment très artistique, d'abord on se demande si on essayait d'être ridicule ou non, mais puis on se rende compte que c'est un chef d'oeuvre pour exactement cette raison, qu'on en est jamais sûr. Mais peu importent ces pensées trop analytiques, je suis presque mort de rire en le regardant.

Et j'aime passer du temps chez lui même quand ses parents et son frère trisomique sont là. Ils sont si gentils...sans essayer de l'être. Chez moi ce weekend, tout le monde se fâchait sans aucune raison, moi compris je pense. C'est si ridicule. On a vraiment pas de raison de se mettre en colère, c'est seulement quand il y a de vrais problèmes qu'on se tait et commence à se chérir. Je me sens pas trop bien et j'sais pas pourquoi. Rien a changé ce weekend mais quand je regarde un mauvais film avec des fous comme Ravi j'en oublie. D'autres nouvelles...j'ai fini ce putain de livre sur l'Algérie et je vais l'imprimer demain si je peux. Et c'est fini. Je serais très heureux si je gagnais de l'argent à cause de cette monstruosité mais je serais aussi très surpris. Au moins je peux dire que je l'ai fait.

Quoi d'autre...j'ai écrit des accords à trois poèmes français ce weekend. J'aime bien jouer de la guitare, j'ai dit à Rashi qu'elle doit entendre ces poèmes. Je ne sais pas comment ça s'est passé mais je crois vraiment que la musique que j'ai écrite n'est pas trop mauvaise, vu que c'est de la musique pour la guitare acoustique et pour cette raison elle va pas être trop compliquée. Je me souviens que j'ai joué "Iowa" pour Rashi et Molly il y a quelques années, en juin. Et maintenant Rashi est la seule qui sait que ma voix n'est pas aussi désagréable que l'impression que j'en donne. Elle me demande pourquoi je chante comme ça quand je peux chanter mieux. C'est très gentil de sa part. Mais elle est aussi la seule qui aime le français, qui apprécierait ces poèmes par ceux comme Baudelaire, Rimbaud, Apollinaire, etc. Voilà pourquoi je me sens isolé de temps en temps. Je passe la plupart de mon temps avec des crétins qui se conduisent comme des orangutans, et c'est amusant, mais qu'ai-je de commun avec eux? A vrai dire, c'est pas tout comme ça. J'suis pas un de ces bâtards qui détestent leurs amis mais quand on ne discute sérieusement que dans la classe de chimie pendant que tous les autres travaillent, et quand je m'en souviens comme la meilleure chose à se passer toute la semaine...ça doit changer.

Je parlais avec elle dans la classe de chimie il y a peut-être un mois et je lui ai demandé ironiquement "qu'est-ce qui te manquera quand tu te souviendras de l'école," une question qu'on a distribué en homeroom pour le yearbook. Je m'en foutais et je l'ai jettée dans la poubelle quand je l'ai reçue. Mais elle a dit très sérieusement, "Probablement, parler avec toi et c'est tout." Et je lui ai dit la même chose. J'étais très surpris, pas parce que je ne le savais pas - je le savais et je savais qu'elle savait que c'était le même pour moi, nous avons pas besoin de tout dire pour nous faire comprendre - mais parce que je m'y attendais pas dans la putain de classe de chimie! Et je 'aime pas que je me souvienne de la putain de chimie comme ça, j'aime pas que mes souvenirs soient si salis. Je devrais pas m'en inquiéter mais je n'y peux rien.

Que sont mes amis devenus
Que j'avais de si près tenus
Et tant aimés?

Je crois qu'ils sont trop clairsemés:
Ils ne furent pas bien fumés,
Ils m'ont manqué.

Ces amis-là m'ont mal traité:
Jamais, quand Dieu m'a affligé
De tous côtés

Je n'en ai vu un seul chez moi
Le vent, je crois, les enleva.
L'amour est morte:

Ce sont amis que vent emporte
Et il ventait devant ma porte:
Les emporta.

Au temps où l'arbre se défeuille
Quand il ne reste en branche feuille
Qui n'aille à terre,

Par la pauvreté qui m'atterre,
Qui de partout me fait la guerre,
Pendant l'hiver,

De beaucoup sont changés mes vers,
Commence le récit amer
De mon histoire.

Peu d'esprit et peu de mémoire
M'a donnés Dieu, le Roi de gloire,
Et peu de rente,

Et froid au cul quand bise vente.
Le vent me vient, le vent m'évente,
Et trop souvent

Plusieurs fois je ressens le vent.
- Rutebeuf, traduction du vieux français.

Le bonheur étant toujours pour demain...

Thu, 21 Mar 2002 02:32:09 GMT

J'ai rien à dire mais je veux néanmoins écrire ici. Je veux plus perdre mon temps en faisant rien, il vaudrait mieux dire que je perds pas mon temps, je le jette par la fenêtre dans un fleuve qui coule très très vite et mon temps sera dans l'Atlantique dans quelques heures, mais l'eau est encore trop froide pour les gens et mon temps mourra d'hypothermie dans quelques minutes. Ou je devrais peut-être penser à quelque chose de plus important.

Il a neigé aujourd'hui et toutes les branches des arbres sont couvertes de neige, mais la neige est très épaisse et c'est comme si les branches portaient des manteaux blancs. Le ciel est maintenant tout violet à cause de la pollution de lumière mais tout était blanc aujourd'hui, le ciel et même l'air. Il y avait un voile de neige sur la route et on y pouvait guère voir. L'hiver me manque. J'écoutais le radio montréalais aujourd'hui et on a dit très ironiquement "quel beau printemps" mais c'est vrai. Y'avait pas assez de neige cet hiver.

Voilà mon après-midi. J'écoutais Radio Svoboda en regardant tomber la neige. Une entrevue à propos de la situation en Tchétchénie a eu lieu aujourd'hui à Paris. Il semble que l'armée russe fait encore des zachistki. Un zachistka est quand l'armée entre dans un village et tue beaucoup de civils en cherchant des terroristes, pour le dire simplement. Le mot vient de la même racine que "purification" et "purge." C'est un peu comme une purge, c'est la meilleure traduction mais c'est pas exactement la même chose. Et dans la fenêtre je peux voir la neige qui tombe si doucement sur la ville, donnant des formes somnolentes et tranquilles à tout ce qu'elle touche. Quel beau monde.

..."devenir une lumière et briller."

Tue, 19 Mar 2002 21:00:27 GMT

J'ai décidé de me faire un live en français parce que je veux pas oublier tout le français que j'ai appris pendant ces trois années. Peut-être c'est comme si je gardais une petite pierre avec toute ma force, pensant que c'est un diamant, mais je m'en fiche. J'ai ce que j'ai et il y a rien à faire. Je suis têtu comme ça - j'ai passé trois années scolaires en me disputant avec deux idiotes de profs: la première était très gentille mais elle savait rien. Je me souviens qu'elle est venue dans notre classe en disant "elle me moque," juste une semaine après nous avoir enseigné le verbe "se moquer de." Mais elle était gentille - bien que ça soit un trait un peu banal s'il y a pas d'autres traits remarquables. Quant à la deuxième, il suffit de dire que je me sens assez bien maintenant et j'ai aucun désir de me fâcher, alors passons à d'autres sujets.

Je suis pas entièrement à l'aise, écrivant ici en français. Tout ce que j'écris va sembler ridicule; je sais assez bien écrire d'une manière grammatiquement correcte mais je suis trop perfectionniste pour m'en contenter. Je voulais toujours parler comme si j'étais québécois, j'ai un grand amour pour le joual, bien que je le comprenne pire que le français français. Si j'essayais d'imiter les Montréalais dans mon live, je donnerais l'impression d'être un peu stupide. Quand j'essaie de faire quelque chose comme ça, et puis je le relis, ou je m'entends parler, c'est comme écouter une guitaire qui est *presque* accordée. C'est-à-dire atroce. Avec chaque langue que j'ai étudiée c'était toujours mon but de passer comme natif, vous pouvez voir que je suis pas exactement patient. Mais ce qui est étrange est que je suis normalement très, très patient et passif.

Hmm, j'ai fait rien d'intéressant cette semaine. Absolument rien. Dimanche et hier je corrigeais mon livre sur l'Algérie mais j'en ai marre, je peux plus le tolérer. C'est pas que c'est mauvais mais je veux plus étudier l'histoire de la France. L'Algérie, c'est pas la France mais après 1830, étudier l'Algérie signifie étudier l'histoire française. Même maintenant. Pour comprendre les problèmes qui déchirent l'Algérie aujourd'hui il faut comprendre la Guerre d'Algérie et l'origine du FLN, l'origine du conflit entre l'état réligieux et le gouvernement seculaire, l'importance de l'islam comme une force unifiante et opposée aux Européens - simplement dit il faut comprendre l'histoire de la colonisation française. De temps en temps je deviens un peu déprimé à cause de ça, quand je passe beaucoup de temps en travaillant sur ce livre. J'étais en train d'écrire à propos des opérations menées en France par le FLN pendant la Guerre d'Algérie et j'ai trouvé les témoignages des enfants de la Casbah. Leur prof avait assigné une rédaction en réponse à la question, "Que feriez-vous, si vous étiez invisible?" Les réponses sont accablantes. Un enfant de 11 ans dit qu'il veut tuer tous les paras de Massu et libérer les moudjahidin, un enfant de 13 ans dit qu'il veut terroriser la communauté européenne à Algers, etc. Je serai heureux quand j'en finirai. Il me reste qu'une semaine et puis je verrai plus cette putain d'histoire qui a torturé tant d'enfants.

Pour quelque raison j'ai commencé à me sentir isolé. Dieu sait pourquoi. Ca se passe de temps en temps. On m'a admis à l'Université de Pennsylvanie et à Cornell. A Cornell je serais un Dean's Scholar, un de 50. Je me fous de l'Université de Pennsylvanie mais je trouve cette lettre drôle. A vrai dire je me fous de tout ça et j'en veux pas parler. Au fond je crois que ça peu importe parce que le bonheur se trouve dedans; mais qui suis-je à dire que ce processus est imbécile? J'en fais partie.

Aujourd'hui à l'école j'ai commencé à écrire une lettre à personne. J'avais rien à dire mais j'avais le désir de communiquer et de me faire comprendre. Comme j'ai dit j'ai commencé à me sentir isolé et c'était probablement pour cette raison que je l'ai écrite.